Necesito y quiero cambiar

Estoy cansada de quien soy, quiero cambiar, ser otra. Tengo que empezar a hacer las cosas bien.

Despertando

En que momento deje que todo esto pasará? En que momento deje de cuidarme y subí de peso tan rápidamente? En que momento deje que todo por lo que había peleado, por todo lo que me había esforzado, se fuera tan a la mierda?
Por qué dejé de controlarme con la comida? Por qué deje que la comida me ganara en fuerza de voluntad? Por que no me resiste, por qué no aguante y persevere? Por qué me permití olvidar todo lo que había hecho bien y me dejé llevar por la tentación?
Si pudiera volver a atrás, estoy segura de que haría las cosas distintas, no estoy diciendo que mágicamente las haría bien, pero si diferentes.
En estos momentos, no se como empezar a hacer las cosas bien, no se como empezar otra vez.

106,7 kg

Es impresionante como encuentro escusas para no hacer lo que se supone que debo hacer.
Siempre pospongo las cosas, siempre para mañana, todo lo dejó; antes no era así, antes era distinto, antes era aplicada, una chica cumplidora, pero ahora, como dejó las cosas para último momento, parece que todo se me va de las manos, y no se como controlarlo, no se como hacer para hacer las cosas bien, todo se me está escapando.
Pero no quiero auto-compasión, quiero volver a ser la chica fuerte, volver a tomar el volante de mi vida, manejar mís tiempos y hacer las cosas bien.
Hoy si lo voy a tomar como primer día de dieta, pero como día de descanso, desde mañana empiezo bien la dieta.

104,7 Kg

Todos los días un poco más, si sigo así voy a terminar pesando 110 dentro de poco.

103,7 Kg

Cada día más gorda, cada día más grasa. Cada día más peso, cada día me sobra más y más.

Revisión personal

Hoy cuando me levante, decidí pesarme hace mucho que no lo hacía, y el resultado aunque no me gustó, tampoco me sorprendió. 103,7 kg, eso es lo que peso.
Estoy decepcionada de misma, aunque no es nada nuevo, si estoy un poco asustada.

En peda total

Estoy un poco borracha, pero esta bien, prefiero terminar así que no haber disfrutado nada.
Porque la verdad es que por más triste que sea, si no tomó no me divierto.
Pero esta bien, hay que resignarse a ciertas cosas, como que nunca voy a ser flaca, nunca voy a ser linda y el nunca me va a querer.
Aceptando ciertas cosas es la forma de cambiarlas, irónico no? Pero es la verdad, si aceptó que soy una gorda que traga lo que sea que tiene enfrente suyo,entonces puedo cambiarlo.
Puedo cambiar mis decisiones una vez que aceptó que me equivoqué, puedo cambiar quien soy, una vez que me aceptó.
Y está soy yo, una obesa de 17 años, pero esta vez me acepto y quiero cambiarmen
No por lo que digan los demas (aunque si duele), sino porque yo lo quiero, quiero cambiarme, por una mejor versión, pero al final acabó sigo siendo yo ( un poco más delgada), pero yo aún y siempre.

Aceptar ciertas cosas

Cuando uno comienza una dieta, siempre tiene toda la energía, tiene toda la voluntad, y nos imaginamos s nosotros mismos siendo delgadas y con un buen cuerpo, y lo queremos ahora, lo deseamos ahora.
El problema es que una dieta como debe ser, te hace bajar lentamente, porque sólo las dietas mágicas (que no sirven para nada) te hacen bajar 3 kilos en una semana, para luego recuperar el doble.
Cuando era chica y fui a una Nutricionista me dijo que no pensara en el futuro, que no me adelantara al hoy, día por día. Pero el problema soy yo, no tengo paciencia, nunca la tuve, y cuando no tengo lo que quiero me enojó y me ciego, y como cómo una desgraciada, luego me doy cuenta de lo que hice y sigo comiendo, un círculo vicioso.
Yo no quiero seguir así por el resto de mi vida, pero para poder cambiar, tengo que realizar yo un cambio.
Y es eso lo que más me está costando, cambiar.

Las malas nuevas

En estas semanas me han pasado bastantes cosas, entre la escuela y las actividades extras, siento que mi energía se está acabando muy pronto.

Tengo muchas cosas que hacer, pero lo único que quiero es quedarme en la cama y dormir todo el día, no sé si por el frió (el comienzo del invierno siempre nos pone un poco caseros), o porque no obtengo la energía suficiente de mi comida.

La semana pasada me fui a la endocrinóloga, me descubrieron insulina resistencia, principio de diabetes. La doctora fue muy sincera conmigo, me dijo que si no me cuidaba a los 30 años iba a desarrollar diabetes y si me cuido a los 60, pero que de una forma u otra, voy a tener diabetes.

Al principio fue como si no me importase, era una enfermedad mas, no me iba a poner mal, pero estos días estuve pensando, si tengo diabetes mi futuro va a ser muy cuidado, no me voy a poder lastimar porque no voy a cicatrizar, tal vez se me infecte y me tengan que amputar alguna extremidad. Si es exagerado, porque todavía no la tengo, pero esa es la verdad, a mi vecino le acaban de amputar las dos piernas y aun no vuelve del hospital, y quizás, no vuelva.

Me acuerdo que cuando decidí ir a la nutricionista era el 16-04, la fecha de mi cumpleaños, lo elegí porque quería/necesita un cambio, no quería ser siempre la gorda. Ese día pese 99,6 Kg, hace más de dos meses, todavía no baje ni un kilo, el último control tuve 98,8 Kg. No hay otro culpable que yo lo admito, como demás y no respeto la dieta, y sé que no tengo que auto compadecerme, pero es realmente difícil cambiar todos los malos hábitos que se tenían y hacer todo bien.

Volví a hockey para que me ayude a bajar, y aunque me ayuda a mantener, no es como antes que me hacia bajar más rápido, pero no me quejo porque antes tal vez yo hacía mejor la dieta.

Ahora que otra vez me puse las pilas espero poder bajar de peso y llegar hasta mi gran esperado 50 Kg. También quiero cuidarme por mi salud, no quiero tener diabetes de joven, no quiero andar cuidando todo el tiempo, quiero estar sana.  

Nervios + ansias

Mañana me voy a la nutrionista!!! Tengo muchos nervios, pero a la vez se que es lo mejor!

Preocupada

Por los deportes que estoy volviendo a realizar me esta empezando a doler la rodilla, y es que cuando uno es gordo lo primero que se jode es la rodilla. Me dijeron que me vendara o me pusiera una rodillera, para no sentir dolor y para que no se haga peor.
Con respecto a la comida he estado tratando de comer menos y mas sano, pero de vez en cuando me como algo mas pesado, es que ver pan y saber que no puedo comerlo me tienta mucho, así que me hago algo de harina de maíz o alguna tortilla vegana.
He estado pensando en volver a la nutricionista, el problema es que en el pueblo en el que vivo solo hay una nutricionista y me da un poco de vergüenza volver a ir, después de que deje de aparecerme por su consultorio, y pensé en ir a la capital, que no queda lejos, el problema es que no atienden los sábados y los días de semana por la escuela no puedo.
Así que tal vez deba armarme de valor y aparecer de nuevo por su consultorio, tengo una amiga que quiere volver a la nutricionista otra vez, así que tal vez dialoguemos entre nosotras que decisión tomar.

Primera semana de volver a la rutina

Esta fue la primera semana de volver a la escuela y a la mayoría de muchas actividades, bueno, más o menos. Como ya había contado, el gym lo empece una semana antes y ahora me tocaba empezar los deportes, este año quiero realizar basquet (que ya hacia) y hockey (que deje hace dos años mas o menos). En el club al que voy ya pedí las fichas medicas, así que el lunes me voy al doctor y que me las complete. 

Esto se lo conté a una sola persona, pero no creo que se acuerde, yo deje hockey porque no quería hacerme la ficha medica, mas específicamente, no quería que me pesen. 

¿Una tonta no? 

Bueno este año me he dicho que tengo que superar esto, osea si, soy obesa y tal vez la doctora me de un buen reto, pero la verdad es que me lo merezco, y ademas yo se que no lo hace de mala, lo hace por mi bien, por mi salud... y es por eso que también decidí ir a la nutricionista. 

Esta vez es en serio, quiero cambiar y dejar de ser la gorda que soy. Quiero con todo mi ser poder llegar a ser flaca, en serio lo quiero. No quiero tener mas esta grasa que me recubre, esta grasa que tapa mi verdadero ser. 

No es solo por lo estético, porque no voy a mentir, es una razón de porque quiero cambiar, es también por mi salud y por mi confianza. Estoy cansada de tener vergüenza de mi misma, cansada de que si me pongo un short alguien se ria de mis piernas o de que si me pongo una remera que no sea grande todos notaron el contorno de mi horrible panza. Solo quiero por una vez no sentir asco cuando me veo en el espejo. 

En fin el lunes voy a ver que me dicen la doctora para mi ficha y la nutricionista. 

Más segura

Antes de irme de vacaciones estaba en una etapa en que no sabia que quería. Estaba como insegura respecto a mis elecciones de vida por decirlo de una manera. Cuando empece a ser vegetariana estaba segura que no iba a comer nunca mas carne, ni siquiera me tentaba un poco, con el pasar del tiempo ya no estaba tan segura y los últimos días de vacaciones ya ni me importaba comer carne. Lo mismo paso con mi dieta, cuando había ido a la nutricionista no me cabía duda de que iba a hacer caso y que iba a ser flaca. Logre bajar 15 kilos y después me estanque. Y peor, los recupere y aumente.
No puedo describir lo mucho que me odio por eso.
Pero la verdad estoy cansada de tener lastima y odio por mi misma, es momento de hacer algo. Vuelvo a ser vegana y hacer dieta, ayer empece el gym y hoy a correr. Tengo mas fuerzas y mas motivación.

Pensando

No se que me pasa, es como si todas las cosas que me importaban y en las que yo creía, dejaron de tener sentido para mi.
Quisiera poder volver a tener la ilusión de antes. Pero ahora estoy pérdida y confundida. Desilusionada y vacía.
Mi cabeza no es la misma de antes.
Necesito tiempo para pensar, necesito volver a reencontrarme conmigo misma.

Día 2 - Desahogo

Siempre pensé que había algo malo en mi.
Pensé que tenia algún tipo de cartel o marca que me delataba, que decía que esta persona no puede ser como las demás.
Cuando era chica quería tener esa clase de amigas que te muestran es las series, que siempre andan juntas y se cuentan de todo, quería tener un mejor amigo que fuera como mi hermano, quería tener una mejor relación con mi hermano, de esa que juegan juntos y hablan de todo abiertamente, porque es tu hermano. Quería un padre tierno, que me dijera que era su princesa, o que quisiera pasar mas tiempo conmigo porque era su nena, quería una madre cariñosa, que comprendiera mis silencios o mis tristezas sin tener que decir nada. Quería abuelos amorosos que dieran plata a escondidas, o me llevaran a dar una vuelta a la plaza.
Pero no tengo nada de eso, no tengo una mejor amiga que este siempre conmigo, tengo amigas que me toman como desahogo, que cuando me necesitan me llaman, porque yo siempre estoy ahí, aunque no estén para mi. No tengo un mejor amigo, de hecho no tengo amigos. No tengo una relación cariñosa con mi hermano, jamas la hemos tenido, nos alejamos tanto, que ya ni se si podemos ser mas que simples personas que comparten el mismo tipo de sangre. No tengo un padre tierno, tengo uno que se va por veintisiete días al mes, y no siente ninguna necesidad de hablar conmigo, y cuando viene tres días a casa, ni siquiera me registra. No tengo una madre cariñosa, tengo una madre con la que discuto todo el tiempo y que me dijo que ojala nunca me hubiese tenido. No tengo abuelos amorosos, tengo una abuela que no me quiere como nieta y un abuelo que no me registra como tal.
Tal vez no sea que tenga algo malo, tal vez sea que yo soy mala, que no merezco nada bueno, porque jamas seré suficiente.
Porque siempre voy a ser una molestia, alguien que pesa, y mucho. Porque soy la gorda que nadie quiere, ni siquiera yo misma me quiero.

Siendo honesta + nuevo reto

No me cuido con las comidas, no hago mas ejercicios y poco a poco, voy viendo como mi peso va subiendo a través de las semanas.
No se que me pasa, antes tenia tantas ganas de cambiar y ahora estoy tirando todo lo poco que he logrado.
Con las vacaciones me he vuelto mas sedentaria que de costumbre, ademas estuve probando algunas recetas veganas (bizcochuelos, galletitas, milanesas de lentejas/arvejas/arroz y algunas otras comidas), y no paraba de comerlas a lo loco.
Tengo un problema con la comida, es como si viera algo rico y no parara de comer, no es hambre, es gula. No tengo control de cuando parar.
No tengo voluntad para levantarme y salir a andar en bici a las mañanas, no tengo voluntad para salir a correr a las noches.
Me merezco este cuerpo que odio con todo mi corazón.
Lo merezco, lo merezco, yo lo merezco.
Nunca estuve realmente comprometida con el cambio, porque apenas podía lo rompía.
Este cuerpo gordo, asqueroso, lleno de celulitis y estrías, soy yo, soy lo que merezco por la vida que mantengo.
Quiero cambiar, quiero ser otra, pero eso solo va a pasar si me comprometo verdaderamente con mi objetivo. Estuve viendo vídeos motivacionales, y en uno decía "A menos que lo desees tanto como respirar, nunca lo lograras"
Quiero desesperadamente ser otra, así que aquí comienzo otra con otro reto, porque lo importante es volver a levantarse.

Reto de los 90 días 

En estos días me comprometo a:
-Ser vegana total
-No consumir gaseosas ni alcohol
-Hacer actividad física (andar en bici y/o correr)
-Cuidarme con las comidas
-Tratar de dejar las harinas


Veamos como me va en esta primer semana ;)

Vacaciones malas

Desde que empezaron las clases no paro de engordar.
Eso es por mi grandiosa rutina de:
-Levantarme a las 13:30  para almorzar
-Dormir una mini siesta
-Ir a la playa a eso de las 15:30 o 16
-Volver de la playa, a eso de las 20 con un hambre feroz y devorar todo a mi paso
- Bañarme y dormir hasta las 12:30 del otro día, cambiarme e ir a la casa de alguna amiga o salir al boliche hasta las 8.
-Llegar a casa, bañarme y desayunar.
-Acostarme y volver a empezar.

Así que supongo que no me puedo quejar por estar engordando. Tengo que buscar una nueva rutina, en estos días tengo que poner en orden mi vida.

Volviendo a empezar

Este lunes cuando me pese, subí otra vez. No fue una sorpresa, ya sabia que iba a pasar, por la forma en estuve comiendo estos días.
Pero gracias a eso, tuve la voluntad para volver a empezar. Hace semanas que no escribo, y tuve algunos progresos, no muchos, pero algo.
Estuve pensando y no quiero decaerme por mi peso o mi físico. Si quiero cambiar, tengo que tener la suficiente voluntad para cambiar.
Las decisiones que tome, me llevaron a donde estoy ahora, y si quiero un cambio en mi vida, tengo que cambiar yo.
No hay que temer a los cambios. Nunca me gustaron, los odiaba. Pero ahora me doy cuenta que son parte esencial de crecer y de la vida. Todo cambia y es algo perfectamente natural.
No todos los cambios son buenos, o nos gustan, pero si pasaron, es porque tenia que ser así.

Así que este es un nuevo comienzo. Mas fuerte, mas segura, más yo.