Día 2 - Desahogo

Siempre pensé que había algo malo en mi.
Pensé que tenia algún tipo de cartel o marca que me delataba, que decía que esta persona no puede ser como las demás.
Cuando era chica quería tener esa clase de amigas que te muestran es las series, que siempre andan juntas y se cuentan de todo, quería tener un mejor amigo que fuera como mi hermano, quería tener una mejor relación con mi hermano, de esa que juegan juntos y hablan de todo abiertamente, porque es tu hermano. Quería un padre tierno, que me dijera que era su princesa, o que quisiera pasar mas tiempo conmigo porque era su nena, quería una madre cariñosa, que comprendiera mis silencios o mis tristezas sin tener que decir nada. Quería abuelos amorosos que dieran plata a escondidas, o me llevaran a dar una vuelta a la plaza.
Pero no tengo nada de eso, no tengo una mejor amiga que este siempre conmigo, tengo amigas que me toman como desahogo, que cuando me necesitan me llaman, porque yo siempre estoy ahí, aunque no estén para mi. No tengo un mejor amigo, de hecho no tengo amigos. No tengo una relación cariñosa con mi hermano, jamas la hemos tenido, nos alejamos tanto, que ya ni se si podemos ser mas que simples personas que comparten el mismo tipo de sangre. No tengo un padre tierno, tengo uno que se va por veintisiete días al mes, y no siente ninguna necesidad de hablar conmigo, y cuando viene tres días a casa, ni siquiera me registra. No tengo una madre cariñosa, tengo una madre con la que discuto todo el tiempo y que me dijo que ojala nunca me hubiese tenido. No tengo abuelos amorosos, tengo una abuela que no me quiere como nieta y un abuelo que no me registra como tal.
Tal vez no sea que tenga algo malo, tal vez sea que yo soy mala, que no merezco nada bueno, porque jamas seré suficiente.
Porque siempre voy a ser una molestia, alguien que pesa, y mucho. Porque soy la gorda que nadie quiere, ni siquiera yo misma me quiero.

Siendo honesta + nuevo reto

No me cuido con las comidas, no hago mas ejercicios y poco a poco, voy viendo como mi peso va subiendo a través de las semanas.
No se que me pasa, antes tenia tantas ganas de cambiar y ahora estoy tirando todo lo poco que he logrado.
Con las vacaciones me he vuelto mas sedentaria que de costumbre, ademas estuve probando algunas recetas veganas (bizcochuelos, galletitas, milanesas de lentejas/arvejas/arroz y algunas otras comidas), y no paraba de comerlas a lo loco.
Tengo un problema con la comida, es como si viera algo rico y no parara de comer, no es hambre, es gula. No tengo control de cuando parar.
No tengo voluntad para levantarme y salir a andar en bici a las mañanas, no tengo voluntad para salir a correr a las noches.
Me merezco este cuerpo que odio con todo mi corazón.
Lo merezco, lo merezco, yo lo merezco.
Nunca estuve realmente comprometida con el cambio, porque apenas podía lo rompía.
Este cuerpo gordo, asqueroso, lleno de celulitis y estrías, soy yo, soy lo que merezco por la vida que mantengo.
Quiero cambiar, quiero ser otra, pero eso solo va a pasar si me comprometo verdaderamente con mi objetivo. Estuve viendo vídeos motivacionales, y en uno decía "A menos que lo desees tanto como respirar, nunca lo lograras"
Quiero desesperadamente ser otra, así que aquí comienzo otra con otro reto, porque lo importante es volver a levantarse.

Reto de los 90 días 

En estos días me comprometo a:
-Ser vegana total
-No consumir gaseosas ni alcohol
-Hacer actividad física (andar en bici y/o correr)
-Cuidarme con las comidas
-Tratar de dejar las harinas


Veamos como me va en esta primer semana ;)

Vacaciones malas

Desde que empezaron las clases no paro de engordar.
Eso es por mi grandiosa rutina de:
-Levantarme a las 13:30  para almorzar
-Dormir una mini siesta
-Ir a la playa a eso de las 15:30 o 16
-Volver de la playa, a eso de las 20 con un hambre feroz y devorar todo a mi paso
- Bañarme y dormir hasta las 12:30 del otro día, cambiarme e ir a la casa de alguna amiga o salir al boliche hasta las 8.
-Llegar a casa, bañarme y desayunar.
-Acostarme y volver a empezar.

Así que supongo que no me puedo quejar por estar engordando. Tengo que buscar una nueva rutina, en estos días tengo que poner en orden mi vida.

Volviendo a empezar

Este lunes cuando me pese, subí otra vez. No fue una sorpresa, ya sabia que iba a pasar, por la forma en estuve comiendo estos días.
Pero gracias a eso, tuve la voluntad para volver a empezar. Hace semanas que no escribo, y tuve algunos progresos, no muchos, pero algo.
Estuve pensando y no quiero decaerme por mi peso o mi físico. Si quiero cambiar, tengo que tener la suficiente voluntad para cambiar.
Las decisiones que tome, me llevaron a donde estoy ahora, y si quiero un cambio en mi vida, tengo que cambiar yo.
No hay que temer a los cambios. Nunca me gustaron, los odiaba. Pero ahora me doy cuenta que son parte esencial de crecer y de la vida. Todo cambia y es algo perfectamente natural.
No todos los cambios son buenos, o nos gustan, pero si pasaron, es porque tenia que ser así.

Así que este es un nuevo comienzo. Mas fuerte, mas segura, más yo.