Mi cabeza esta llena de agua y ya no puedo pensar con claridad, no se que esta bien o que esta mal. Me estoy hundiendo y no parece haber forma de volver a la superficie.

Sola

Ultimamente me he estado sintiendo muy sola. A veces creo que no tengo nadie en quien pueda confiar, a nadie que este al lado mio, que me de un hombro, un oido o una mano cuando la necesito. En este momento, no se en quien confiar, no se a quien pedir ayuda.
Me pregunto si nadie se da cuenta de lo mal que estoy, ¿en realidad no se nota? o ¿a nadie le importa?
Yo se que cuando salgo afuera de mi casa, tengo una sonrisa falsa grabada en mi cara, que repito "estoy bien" como contestadora, yo se que fingo que soy feliz. Pero no lo soy. Quisiera que alguien notase en mis ojos que nada esta bien, que me estoy hundiendo en un profundo pozo y que no se como salir.
Escribo en este blog anonimamente para desahogarme, pero a veces necesitaria saber si alguien me lee, si alguien esta en la misma situacion que yo, o si soy la unica persona que se siente asi.
Cuando era más chica me imaginaba más feliz, más en compañia, no con esta constante soledad y con este vacio, que parece nunca se va a llenar.
Es ironico ¿no? Mi cuerpo parece que va a estallar de lo lleno y gordo que esta, mientras que en cambio mi interior lleva un enorme vacio que me arrastra entera. Ojala hubiera una forma de dar vuelta las cosas, de que todo fuera al revés.
Me pregunto si mi cuerpo pudiera estallar, estoy llena de estrias, mi piel ya no abarca más tanta grasa, de tanto estirarse ya tiene cicatricez, ojala pudieran abrirse, crear huecos en los que pudiera escapar la grasa, y asi tal vez, pudiera escapar yo.
Quisiera creer que la verdadera yo esta escondida en algún lugar, en lo profundo de mi. Quisiera poder creer, que alguna vez voy a despertar y todo va a ser diferente. Pero sin importar cuanto lo desee, siempre voy a tener estas horribles estrias, sin importar cuanto baje, ya están grabadas eternamente en mi cuerpo.

Mala semana

Cuando mi papá viene se descompagina toda mi vida, como más y la comida es mucho, muchooo más pesada. Hoy por ejemplo hizo poroto, con salchicha parrillera, papa y zapallo y ni hace falta decirte lo mucho de grasa que tenía.
Tengo miedo ded ir a pesarme, tengo miedo de seguir siendo gorda y nunca poder cambiar. Me daria mucha verguenza ir a la nutri y no bajar nada sino que subir. Me odiaria por eso.

Todo mal

Quisera no ser tan melodromatica pero es la verdad, en serio la estoy pifiando, es como caminar y meter el pie en el barro, pero en serio, realmente en el barro, hasta la rodilla y mas.
No quiero esto, no quiero fallar otra vez, no lo soportaria.